自分が認められない時

その人は、私に無表情で対応された時どう思ったんだろう。ニコリともしなかった。ずっとはあ？という顔をしていた。道端の人に話しかける人なんて暇だ。しかもなぜ話しかけてきたかわからないから。どうして人に話しかけるんだろう。人に期待しているんだね。ううん、お前の期待は全てこれから全部裏切られるよ。無視されるなぜかわからないまま。自分がどういう人間なのかわかった方がいい。

人にドブスって言う時って、完全に顔面や容姿の序列に立っているから行ってもいい人って顔が整ってる人ってことになるんだけど、、、汗

AIがあったらお前は敗北してるよ。

気持ち悪い。黒い服着てた人です。歩き方が横柄だった。自分のイライラを人にぶつける人って後で何倍にもなって帰ってくるよ。四次元ならお前はもう死んでる。

渋谷嫌い、お前の歯を全部消したい。

あの人は今も呼吸してるのかな今も今もそのまた次の今も全て醜くお前の意思決定は無意味なのに。今日お腹空いたなーご飯食べよーとか思ってるの面白すぎる、

楽しみだお前にさまざまな不幸が降り掛かりついでに死ぬのが。楽しみすぎる。嬉しい。嬉しい。終わってるよお前。私は人にされて嫌なことはしない。それで自分を表してる。

きもいんだよ　きもいとかじゃないかうーーーん

おかしい？　

昨日私に渋谷で絡んできた人○んでください

昨日オールナイトのライブに行った。山梨の夜職している一個年下の女の子。

メンコン行ってから来るとか言って９時半に渋谷だったのに遅れた。その時、すごく寂しくて消えたかった。

タクシーでTOHOシネマズの前まで来て嬉しかった。

それで昨日ライブの前にロッテリアのチーズバーガー食べよって話してて、でも夜だからもう店内で食べれなくて目の前の石でできてる花壇椅子で食べた。

もうその子寄っててニコニコだった。途中から吐きそうとか言って、ロッテリアのトイレを借りに行った。その直前にその子がロッテリアの袋からバーガーを出して渡してくれたんだけど、その子酔ってるから色々ゆらゆらしててものとか落ちたりして、自分はさっきの不安な気持ちが不安定なまま。でもバーガー食べようってなってでもすぐに一人にされる。地雷系の女の子が持っているバックは中身がすぐに落ちそう蓋がないから。それでそれを守らなきゃと思って、取られたらどうしようって不安になったりした。そして一人で食べ始めて、知らない目がくわっと開いた男の人が、私が落としていたロッテリアの袋を私の目の前に持ってきて「入れないの？入れないの？」と聞いてきた。私からしたら不安で落ち着かない気持ちでいるのに邪魔で、しかもなんで知らない人に話しかけられて私がそれに対して呼応しないのかわけわかんなくて。無表情でポカンとした顔だったはず。ていうか男から話しかけられるってナンパしかいないから反応する必要がないんだよな。それでそういう外袋に入れるっていうのは、ハンバーガー食べ終わった後にゴミを入れるものだから、なんで食べ終わってないのに言ってくるんだろうと思って、でもとりあえず消えてほしいという気持ちはあって。

その後その人がなんか怒り出して、食べてもいいけど汚すんじゃねえよって言ってきて、行ったと思ったらまた戻ってきて「ドブス！なんとかかんとかドブス！」って言われてこっちは二周目こられたのも怖いしそれでその紙袋を丸めてこっちに投げてきて私の後ろの花壇に乗った。ロッテリアの曲がり角にいくまでもなんというかゲームのCPU?が呼吸して上下に動いてるみたいな感じでスッと行かなくて、何されるかわかんなくて不安だった。

ああいう人ってなんで生きているの？じゃなくて私はなんであいつと同じ世界に生きてるんだ。ていうかなんで知らない人に話しかけて何か反応があると思うんだろう。その人は期待をしているということだ。しかもドブスって言われて、自分は美人って人に言われたことがあるから、こんな状態でドブスって言われるんだってこともショックだった。まあでもその時一番思ったのは、人にブスって言ってそれで人を傷つけたつもりになってるなんてやばいと思ってそんな人間とおんなじ世界に生きてるのが嫌で、なんでたまたま私が一人でいるときに。人を可愛さで評価するならお前の方が価値無いし。ていうかお前あなたが、生まれてから死ぬその時まで、全ての瞬間にこの人に価値がなくて無意味で最悪でやばすぎる。

ポイ捨てが本当に嫌なら自分でゴミ捨てればいいのに投げてくるあたりフェイクやん。ポイ捨てという正義に燃えるなら自分で捨てろよ。こっちは自分が落としたことすら気づかなくて、しかも知らない人に話しかけられてなんもないよ。その人に顔覚えられたらどうしよう。その子が帰ってきて泣いた。私は怒りを覚えた時泣くタイプだから。

私はお前の醜さに気づいてるんだからお前の人生最初から最後まで無価値だよ。もしお前の持ってるゴミが気づかないうちに地面に落ちて、意図せずポイ捨てした時、お前は地獄に行くよ。

まず自分より若い子に話しかけられると思ってる時点でやばいよ　そういう子に自分が話しかけてどう思われるかわからないのだろうな。渋谷に来てポイ捨てに怒ってるのもよくわかんないし。ゴミなんかたくさんあるのに。しかも私の隣にゴミ袋があったんだよ！　それに私が食べた後入れることも可能だった（実際そうしたしWWWWWWWWW）　その時、あいつ明日死んでるな。と思ったけどちゃんと死んでくれてますでしょうか？　死んでなくても私が生きている限りお前の人生は最初から最後まで無意味で無価値で醜くて愚かだから。

ライブ行く前に心を汚されたの許さない。好きな出演者と喋ったり、前から知ってる人に喋った時も頭の裏側ではそのことが頭から離れなかった。

今も許せない。許せないというか死んだことになってんだけど。醜くて醜くて絶句だよ。ポイ捨てに怒ってるなら自分で捨てて正義を果たして、

でも自分がそこまで可愛く無いのも知ってる間に受けたわけではなく！美は全てを打ちのめす力があるのも知ってるから。私の目は真っ黒で光がなくそこが無いみたいな感じだと自己認識あったから、ある程度可愛いのも無意味じゃんと思って。死　ねと思った。美醜の感覚ないよ。だってお前の見た目の方がこの世にとって無価値だもん。加害性がある。別にそう言いたいんじゃなくてお前みたいな考え方をしたらまずお前が弾かれるって話をしたい。

親に伝えたら、ポイ捨てしたんじゃないですよって言えばよかったじゃん。って言われたけど渋谷で話しかけてくる人でゴミじゃない人いないのに。本当はその子が戻ってきて直接　しねって言って殺して欲しかった。

毎日毎日祈りを送ります。お前を知ってるよどんな人か。お前が優しさを持って人に働きかけた時も、本当は全て無意味なんだその人がそれで救われたと思ってもね。

お前のお母さんお父さんに今怒ったこと全部動画に収めて見せてあげたいよ。お前の地獄はそうだな。お前が優しさや親愛の情を持った時、それは全て無意味だよということ。だって人にそういうことしちゃってるんだもん。人にしてることは自分もされていいことじゃないとダメだよ絶対に、￥。

毎日毎日無意味になりますように。毎日毎日その瞬間瞬間全て無意味で、全て自分の悪意で飲み込まれますように。　自分の悪意とはあなたの悪意です。あなたが私に向けた悪意が増大していって全てあなたを包み込む。そこは何も見えない。

私は女に生まれたから自分より弱い人間にそうやって絡む術を持たないよ。だからあなたのその醜い感情を実際に想像することすらできない。

今度変な人が絡んできた時は動画撮ることにします。殺されてもいい。だってこんな人がいて私に何かを期待して話しかけてくるとか論外だから。そいつがここから消えればいいと思うけど、それが叶わないなら私が消える。

NANAの好きなところ ネタバレあり注意＋日記

NANAを見ました。Nanaは今Y2kの流れが来ていて、tiktokやinstagramで流行ってるよね。アニメで途中まで出ててnetflixにあって、途中から漫画、完結してない！

Nanaの好きなところは流れが途中で変わるということだね。アニメの時も視点がハチのことからナナに移っていく感じがある。印象がガラッと変わる。

アニメが終わって漫画入ってからも変わっていく。その捉えられなさが好きだな。いろんな気持ちにさせてくれるから。

あとNANAを初めて見て、見ている最中に思ったのは登場人物の二人のナナ、女同士の繋がりというか二人の間で交わされる感情がすごく強いということ。

百合に近いと思う。ナナが結婚指輪でハチとお揃いのものをもらってて喜んでいたのがすごく印象的だ。

今日コンサータ飲んででもやることないから注意が散漫になってだけど心が何かをやれ！と燃えて落ち着きがない。私だけかな？

コンサータをのむと頭の中の雑念が消えたという人がいるけど、私はハイになる。喋る時もどんどん喋って止まらなくなる。気持ちや想いも。

でも飲む前はなんとなく気持ちが重かったけどそれが前に外に外に出て来ている感じ。それがいいことかわからない。だからこのブログも書き始めた笑

でも本当に言いたいこととかが全部置き去りになっている感覚がある。お風呂に入っているときは、頭の中であったんだけど、

本当に自分の気持ちを大事にしている時は外に出そうなんて思わないな。じゃあなんで書いてるんだって話なんだけど。

手帳が届かない。今自分が何を思えば（感じれば）いいかわからないんだけど、心だけが迫（せ）る。コンサータを飲んだ時はいつもこんな感じ。

最近自分の性格が悪いことに気づいた。でも現代において、人のためにあるあり方についてそれについて折り合いがつけられない。

私は何回も今こんな感じの気持ちの感覚になったことがある。コンサータを飲んだ後心臓がバウンスしてる感覚がある。太陽光で振り子みたいに動くキャラクターのおもちゃみたいなのが、小さい頃行った病院とかにおいてあるでしょ。あのリズム。でも今私の中だと横じゃなくて縦に動いてるな。縦ノリだな。

ADHDという自意識ってなんなんだろう。例えばそれでなくても、自分は変わってるって人から言われるし、好き嫌いが激しいから、そう思う。

大人になってもこんなに落ち着かないものなのか。

やっぱり可愛くないと意味ないみたいなのが刷り込まれてる。別に悪いことでもない。

でもそれだと自分より強いのが来た時にただ静かに敗北するしかない。自分に惚れろということだから。

疲れるそんなの。疲れる疲れる疲れる。私のこと嫌いなら関わんなくていいまじで。蟹座が嫌い…。

世界は完全じゃない。ただ美しく燃えろ。美しかったらなんでもいいみたいな。何。でも自分は人が寄ってキスしてるのとかイチャイチャしてるのとかすごく嫌い冷めるなんで？　よくわからない。　

そして自分より弱いのが可愛いことで人に認められようと、社交辞令なのに可愛いって言われて馬鹿みたいに喜んでると腹たつ。

無になりたい。